Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

А у меня сломался компьютер. Совсем. Стоит в комнате в виде трупа, а я сейчас в интернет-кафе. В пятницу был разобран, внутри было обнаружено две использованные батарейки (спасибо сыне), и сгоревшая видеокарта. На новую или даже бэушную у Тани пока нет денег.
Ходила в книжный, купила сыну вагон и маленькую тележку всего для детсада. Возила его в поликлинику к лору, самое смешное, что сказали ехать в поликлинику в том самом ужасном районе, где мы жили раньше. Посмотрела. Собаки бегают толпами, лают, для пущего колорита еще и с подвывом. Асфальт выщербленный, остановка так близко к проезжей части, что прямо опасно. Ехали мимо прежнего дома, такая тоска за душу взяла... именно защемило, все плохое вспомнилось. Гадко. И тут эта наглая рожа напротив на сиденье автобуса, муж увязался за нами. как бы проводить, но подозреваю, что ему просто удобнее было оттуда доехать до дому из центра.
Вернулись - как в другой город и в другую жизнь.
А по ночам бывает проснешься - а внутри что-то болит, щемит, кажется, если лечь грудью на подушку, то почувствуещь эту боль физически.. как до мозоли дотронуться.. И тогда думается, что забыть это всё - все равно что сердцевину из замка вырезать и поставить новую. Это будет уже совсем другой замок.

Мда, беда.
Но я рада, что так получилось. Я смотрю на свои зимние фото, какие у меня тогда были глаза и лицо... Нет, хорошо, что я больше с ним не живу.

11:00 

Сегодня утром удалили зуб, вернулась - сосед ходит "на рогах", привязывается к жене по малейшему поводу. Только что видела как она плачет, говорила "Садист, не могу с ним жить"
Вот так. Лучше одна и в коммуналке, чем с психом в отдельной квартире.. и уж тем более лучше, чем с психом и в коммуналке. Мне, оказывается,еще можно позавидовать:)

23:05 

Вот еще один показатель "ответственности" бывшего мужа. Сосед по коммуналке навёл дружков - алкашей, один задержался до сих пор. Пьяные. Боюсь в туалет выйти. Соседка на смене, придет почти в двенадцать ночи (впервые жду ее как ангела небесного).
В комнате у меня сломан замок (сломал муж), дверь нельзя плотно закрывать, иначе захлопнется и изнутри её не откроешь. Спать буду ложиться в одежде, мало ли кто с пьяных глаз ошибется дверью.
В один прекрасный момент стало страшно, позвонила мужу. Сначала долго не отвечал, потом ответил, сказал, что телефон заряжался,он не слыхал (его классический ответ) "Ну что я могу сделать? Ну милицию вызови,если что. У тебя тем более ребенок." Что у меня ребенок, я и без него прекрасно знаю. "Ну если скажешь,то приду" -недовольным тоном, дав понять, что это будет равносильно концу света. Я говорю "Ну я же вижу, что ты не хочешь никуда идти" - "Да, не хочу,иначе смысл был мне уходить? Приду утром. Вы тут как-нибудь засыпайте."
Мерзко как.. Неужели все мужчины такие? пока перед глазами картина печальная - алкаши, гуляки и безответственные подлецы.

А самое мерзкое - что он, может быть, с какой-нибудь своей сучонкой..

Господи, пошли мне доброго, хорошего, ответственного мужчину, который действительно мог бы стать моей судьбой, и с кем я создала бы семью, а не пародию на неё..

23:23 

А у меня появился книжный шкаф :) И тумба для обуви) Папа помог купить. Весь вечер расставляли с сыном книги.
Очень-очень благодарна своим родителям за то,что так нас с сыном поддерживают, и помогают.
Сегодня в очереди к стоматологу было время подумать, вспоминала свою "семейную жизнь" А ведь её и не было - семейной жизни. И в плане бытовом особенно. Дело в том,что только сейчас,когда мы ушли от "супруга" у меня появилось жилище, в которое не стыдно привести гостей. Когда мы жили вместе..конечно, я старалась делать, что могла,но одна я не в силах справиться, например, с переклеиванием обоев,или покраской дверей-окон. А мужу было абсолютно ПО БАРАБАНУ, где он живет, в каких условиях..как он однажды выразился "Я могу хоть в хлеву жить, мне пофиг" Так и жили, мама Таня пахала как лошадь дома, а он считал, что я "помешана на чистоте", и "не моё - чего я буду что-то делать" (это про съемную квартиру) И я с ужасом представляла, живя на последней съемной квартире, как из детсада придут смотреть "условия жизни ребенка", и увидят весь этот кошмар.. а он говорил "у тебя психоз" Может и психоз,но в такой же степени, как у любой мамаши,которая хочет,чтоб у ребенка были достойные условия жизни.

11:24 

утром читала воспоминания Кшесинской. захотелось ЖИТЬ - быть свободной, общаться с нормальными,адекватными интересными людьми, просто жить и радоваться этой жизни..
Надо как-то обустраивать своё "гнездо", как-то наводить в нем уют. Фантазии у меня нет,что ли.. хотелось купить цветов,но как представила, что у меня дома маленький ураган, который выражает повышенный интерес к каждому новому цветку.. весной он оторвал листья у одного из моих растений, пожевал их, высыпал землю на пол, пока я была на кухне. От цветка остался один корешок, который я и пересадила. Сейчас дорос до прежних размеров.
А на стены что-то повесить.. дешевые китайские картинки не хочется, а на что-то более интересное денег маловато (неподалеку от нас в "старом городе" продают авторские работы, иногда это очень красиво) Самой рисовать - времени катастрофически мало,да и умения не так много. Получается - время-деньги,а стены стоят голые (но и это лучше, чем какой-нибудь ковер)

23:41 

гуляли с сыной в ботаническом саду, человек уже знает названия деревьев,еле-еле выговорил слово "пихта".. наткнулись на одной из дорожек на группу мамочек с детьми. У меня бесцеремонно спросили про сына "Это же Сережка, который всё с бабушкой гуляет?". Нет,не Сережка,и гуляет он исключительно с мамой. Сын привязался к какой-то малышке, вернее к машинке у нее в руках. мамочки увлеченно заговорили про диатез, а мне оставалось стоять и хлопать глазами. Вот почему так: сыну почти три года, а мне были и есть,и, похоже, будут противны "пеленочные" разговоры? На "мамских" форумах никогда не сидела, только раз зарегилась,когда надо было узнать, как проехать в незнакомую поликлинику. Какой интерес обсуждать, сколько раз ребенок сходил на горшок, да еще с чужими людьми? может,у меня "не все дома", но мне с ними скучно до того,что скулы сводит. Но почему-то кажется, что я люблю сына не меньше, чем они своих детей.

23:09 

"Яндекс- Директ" жжет)) Искала информацию о Матильде Кшесинской - "Директ" в уголке экрана сейчас выдает "Ресторан "Матильда"! ", "Фотостудия "Матильда"... Нет, ребятки, извините,спасибо, это немного не то, что мне нужно:)

23:05 

Подарил бы мне кто иллюстрированную "Историю русской культуры".. Видела сегодня в книжном, но цена неподъемная для моего тощего кошелька,особенно в настоящее время.
А вообще заметила, что мои "невинные" желания имеют свойство исполняться. Примерно неделю назад очень захотелось купить кофе, самого обычного, растворимого.Глянула на цену, ахнула, подумала "Лучше я на эти деньги буду покупать сыну молоко и фрукты". Сегодня приезжала сестра, и принесла именно кофе, причем баночка раза в два больше, чем та, которую я хотела купить.)
Так когда-то было со шторами, мечтала именно о темных занавесках,но на тот момент не хватало денег и на молоко, и доступ в интернет был непозволительной роскошью (но накапливалась задолженность) - и тут дома у свекрови затевается ремонт, после которого она делает вывод,что новые шторы не подходят к интерьеру, и отдает их мне. Как раз такие, как мне хотелось)
Кстати, про "остров свекровищ". Бывший муж не ищет работу, объясняя это тем, что надо сидеть с сыном,пока у меня "зубная эпопея".Сын идет в садик в начале октября,и то - пока привыкнет,пройдет время, оставить не с кем, у сестры у самой ребенок, и работа, и масса проблем, в том числе - со здоровьем. Сегодня свекровь звонит, и среди всего прочего начинает ворчать.. нет, не то что ворчать, а занудствовать "Вот, Дима говорит, что не ищет работу,потому что надо с ребенком сидеть, пока ты зубы лечишь" - я отвечаю "он скоро в садик пойдет" - "Да пока привыкнет, знакомая ребенка полгода приучала".. На это все хотелось ответить "Сидит он с сыном час-два в день, остальное время - свободен, кто мешает?" Но он же спит, ночами за ноутбуком, днем спит. Поисками работы пока никто особо не занят. Мдя..

00:23 

Чтобы любить короля, надо стать королевой. Или принцессой хотя бы. Чтоб быть равной ему. Чтоб не смотреть ему в глаза, как собачонка, и не ловить каждое его слово с раскрытым ртом, страшась ему возразить. Короли привыкли к восторгам, они не любят, когда их боятся. Они любят смелость, но не хамство и не стервозность. Они хотели бы любить равную себе. Только он должен быть чуть-чуть "равнее" )

Только в его присутствии у меня начинали дрожать колени,подгибаться ноги,заплетаться язык.. Диагноз. Это уже к доброму доктору.

23:35 

Все-таки - действительно,до чего жизнь женщины, мнение о ней в глазах окружающих зависит от наличия-отсутствия в ее жизни мужчины. И ладно,если это действительно Мужчина, а не просто носитель штанов..а ведь часто бывает: "хоть плохонький да свой"
Соседка недавно увидела у меня на пальце кольцо (до того,как я его сняла): "А где твой милый?" Сказала нечто обтекаемое про то,что живем отдельно, в семьях всякое бывает,а тем более -в молодых. Она прямо расцвела "Да мы с моим уже тридцать лет вместе, тоже и ругаемся,и всякое бывает"
Но я наблюдаю как они живут..не моего ума дело,конечно..но человек пьет, сегодня в восемь утра был уже "готов", днями спит, чтобы он ходил на работу я пока не заметила. Она работает и по субботам, в воскресенье на даче,готовит-стирает-гладит-убирает..эхэх, неужели так важно, чтобы просто штаны в шкафу висели?
И в детском садике тоже - "а семья полная?", "а брак зарегистрирован?".. а если нет? неужели у ребенка, растущего с одной мамой, условия жизни хуже,чем у ребенка при неуравновешенном, нервном отце, который бьет маму, неспособен обеспечить семью, или, не дай Бог,пьет?
Чем такое - уж лучше никакого..
Долго гуляли с сыном сегодня. Так хорошо и славно погуляли. На улице красота. Теперь у нас задача собирать "природный материал" для занятий в садике. Дали список,что необходимо купить для занятий. Подсчитала - получилась достаточно серьезная для меня сумма. А еще надо покупать одежду. А еще надо выкроить сумму ему на день рождения. Просит "купи трактор"))) Буду искать игрушечный трактор, да пока одни самосвалы попадаются.

16:34 

Самое странное и смешное, что я так истерю, ломаю дрова, и готова даже сказать,что Бога нет..из-за человека,которого я НЕ ЛЮБЛЮ,не могу любить больше и не хочу..
А колени подгибаются сами из-за "принца на белом коне",который обо мне и забыл давно.. и у которого была "принцесса".. но я знала это и не думала ни истерить,ни поливать её и тем более его грязью.. и думая о нём, готова и вить гнездо, и покупать (и рисовать сама) картинки на стены, и цветы на подоконники, и варить любые супы, и писать статьи в три часа ночи (он преподаватель),и думая о нем,я (несмотря ни на что) хочу улыбаться,взять сына за ручку и повести гулять, хочу жить.
... а это мерзкое болото никак забыть не могу..Мда, беда, как сказал бы доктор Быков. Бред.

01:13 

2009 год. декабрь.12 декабря, 17 декабря..кэш яндекса хранит все удаленные записи.
Учитель-ученица. Так. Не больше.
Я перечитывалЪ. я плакалЪ.
Я идиотка. нельзя. Ни-че-го.
Вот сына спит. Муж-нервный тип, который бил меня с первых месяцев супружеской жизни. Это моя жизнь. Это реальность.
А в выдуманной жизни я уткнулась ему в колени и чувствую его тепло.
он может быть наполовину выдуман мной. Но он - это он. Какой бы он ни был.
Уважение без любви, подобно тому как любовь без уважения -неискренно.
Бред, бред, бред. Кошмар. Нельзя. Идиотка.Не думай. Не мечтай даже.
Я могу только не жалея трафика (который теперь у меня ограничен) перечитывать старые записи.2009 год.
Ерунда. Чушь. Много нас таких.
Иногда,чтобы выжить, надо поверить в невозможное...

22:55 

А вообще кажется, что стала малость оживать. Впрочем, это и неделю назад казалось. Но фокус нашей памяти заключается в том, что мы помним в основном хорошее, а плохое как бы стирается.
Я уже начинаю думать (отошла от злости), что на то была Божья воля, чтоб буквально за сутки на меня обрушился весь - да-да, именно ВЕСЬ набор "прелестей" жизни с этим человеком. И именно после того, как мы с ним переспали.. Чтоб неповадно было.
Сегодня утром сняла обручальное кольцо. Раньше не снимала,чтоб на улице не принимали за ребенка. Сегодня плюнула на это, и решилась снять.
Он приходил, вернее,приехал на велосипеде, побыл часок,даже меньше (гулял с нами), и ушел.
Не звоню ему. Честно говоря,не испытываю желания лишний раз с ним общаться.
Купила себе кое-чего из косметики,потратилась,но иногда надо сделать и себе приятное. Тем более,что следить за собой необходимо в любом случае, независимо от наличия-отсутствия мужчины рядом.
Пока мой самый главный "мужчина" спит на большом диване, обняв игрушечного тигренка. Вот его я точно люблю :)

00:47 

удалилась из проклятого "Контакта". Право,легче стало. Только чтоб забыть некоторые вещи,часть мозга надо удалить,не иначе..

16:44 

предыдущая запись - только начало Марлезонского балета. не успела дописать.
Я была у стоматолога, вышла - звонок: "сын заперся в комнате, захлопнулась дверь, замок сам закрылся, я его выломал" ... у меня реакция - шок, в коммуналке и без замка - это полная задница. Запасной ключ был в соседней комнате, можно было и без вредительства обойтись. сказала ему это - "Ты такая-сякая, ты врала, когда говорила, что меня любишь!" прошу заметить, что мной все было сказано предельно корректно.. руки затряслись, нервничаю, забыла в банкомате карточку (спасибо доброй женщине, стоящей сзади, напомнила забрать)
Прихожу домой, картина: сын в пижаме и голодный (время близится к полудню) "Папаша" сидит за компом и играет в шахматы и жутко трясется, когда проигрывает. Я удаляюсь в комнату, где постельное белье валяется на полу, чтобы его убрать и переодеться. И тут дверь, зараза, снова захлопывается сама собой. Звоню супругу, в соседнюю комнату, чтоб тот открыл дверь снаружи. Ответ: "Доиграю и приду" Доиграл. Открыл с шипением, что я его отвлекла. . и тут она снова захлопывается изнутри. Я оказываюсь запертой с абсолютно невменяемым человеком, который бьется головой о стену, кричит, что я дура, идиотка, тупая, что я его отвлекла от шахмат.. и ради чего! Я говорю, максимально спокойно (хотя дрожу от страха), что раз есть проблема, то ее надо решать, а не прыгать по комнате. Он меня ударил. Швырнул на кровать и стиснул горло. Сказал, что таких мелких сучонок, как я надо давить.
Я снова удержалась от слез, сказала, что он вообще-то живет отдельно, ко мне в гости пришел и вообще чужой человек, какое он имеет право так со мной обращаться?
Он заорал "Ах ты тварь, после того, что было вчера, ты говоришь, что я тебе чужой?!" И снова бить. Сказал, что сейчас уйдет и никогда не вернется. А мне после обеда нужно было снова к врачу. Я сказала "Ладно, иди. Мы и с сыном неплохо сходим"
Он сказал, что будет тут сидеть, что тогда никуда меня не пустит и с ребенком сидеть не будет..
А я и так в жутком состоянии с самого утра.
Позвонила его матери, чтобы та как-то вразумила его отпустить меня.
рассказала ей все. Она его к телефону попросила. И тот АБСОЛЮТНО СПОКОЙНЫМ голосом, улыбаясь, говорит, что конечно пустит, что это Таня истерит, ужасно себя ведет. Она просит меня к телефону, говорит, что выставили её дурой, что зачем я мужа довожу. Я наконец расплакалась, сказала и про найденное утром фото, и про побои, и что он скоро приведет ей другую невестку.. "Таня, ты неправа, ты плачешь, и этим его выводишь"
Ужас! Я сейчас в интернет-кафе, домой идти совершенно не хочу, а вернее - боюсь..
И почему твари, которые спят с женатыми - "милая, добрая, наивая девочка", а я - "последняя сволочь и никто"?

14:57 

Вот..за сутки полный набор всего. Он вчера пришел, остался ночевать(мне утром к зубному, ребенка не с кем больше оставить) Ночью - переспал со мной (по его инициативе "не могу больше терпеть") Утром обнаруживаю у него в телефоне фото "второй" любовницы у него дома. Узнаю жуткие вещи, что у нее теперь кто-то другой, тоже женат и с крошечной дочкой.

17:51 

Итак, скорее всего, вы - ... Ворон...
image

В западноевропейской традиции Ворон — птица, связанная с негативной символикой, но в остальном мире — весьма почитаемая. Вороны неоднозначны: они могут быть и добрыми и злыми. Вороны, как правило, умные, мудрые существа, способные думать и понимать. К ним часто обращаются за советами, у Воронов хорошо развито «шестое чувство». Ворон — символ могущества и власти. Вороны — хорошие проводники по дорогам жизни. Эти существа часто бывают мрачными и часто впадают в задумчивость, но редко отчаиваются. В них всегда живет надежда и своим близким они тоже, как правило, несут надежду, указывая им путь, помогая. Недостаток — Вороны часто бывают одиночками, на которых окружающие косо смотрят. Но Вороны поступают правильно, когда не придают этому слишком большого значения.
Пройти тест

23:25 

Такое чувство, что жизнь жестко имеет меня, причем в извращенной форме.
Сначала неудавшаяся семейная жизнь. Теперь коммунальные страсти с тетенькой-драконом-соседкой. Охох.. домой в собственную комнату идти из-за нее не хочется.
Какое-то шушуканье за спиной с соседками по подъезду. Вчера заявила мне, что мои родители всё делают "без мозгов". Что зря мы вторую комнату здесь снимаем, а если,мол, хозяйка той комнаты покупателя на неё найдет - "как вы тогда кухню делить будете?"
!!! хотелось ответить матом, но ответила что-то вроде "если найдет,тогда и будем делить".
Вообще всерьёз задумываюсь о самоубийстве.Зачем эта бесполезная жизнь? Я думала, переезжая,что всё будет хорошо и по-новому, светлое будущее, в общем. А в результате сейчас пишу и боюсь выйти попить чаю.. потому что тогда надо будет мыть чашку, вытирать стол, чистить общую раковину, вытирать насухо, следить, чтоб на полу ни капельки... дурдом! Да что чай, я в туалет боюсь лишний раз выйти, будут говорить, что хожу по ночам, спать мешаю. И ем теперь меньше (хотя бы похудею, может), потому что если готовить - тоже тщательно мыть-чистить, да подметать за собой, да мыть пол, чтоб не оставалось следов никаких.Готовлю, конечно - для сына, но о "перекусах", вроде чая с печеньем, уже несколько дней забыто. Почему пишу так много о кухне - я тупо хочу есть.и тупо боюсь выйти. потому что устала сто раз на дню драить эту несчастную раковину. И просто устала с малышом.
В душ пойти тоже страшно. Ванну чищу в два раза больше времени, чем моюсь.
И сейчас стучу по клавишам,и боюсь, что соседка выйдет, увидит свет в комнате и будет ворчать.
Сумасшествие какое-то начинается, не знаю.
А еще "детское": меня никто не любит. Как мужчина - НИКТО. по-настоящему я не нужна никому. и это тоже "знак качества" со знаком "минус"
Я тупо хочу, чтоб меня не было. НИГДЕ.
***
У каждого человека случается в жизни чувство, от которого он выгорает. Влюбленность.Болезнь.
У меня оно есть. Давно. Не к мужу. Чувство с пометкой "нельзя", ключевое слово - "невозможность"
Да, он не тот, каким я его представляла.
Да, я спутала личные качества и соблюдение элементарной педагогической этики.
Он почти вдвое старше меня, и в него влюблена половина студенток. Гораздо более красивых, стройных и модных чем я.
Ему сорок один год и он не женат, по каким-то убеждениям, которые предпочел не объяснять.
Общение в течение девяти месяцев, электронная переписка. Два года назад
Я невыдержанная девчонка, которую надо ставить на место.
Идиотка, писавшая то, чего совершенно не следовало.
Дура и "серая мышь" с ребенком на руках.
Это я сама о себе, ведь он никогда в жизни так вслух в лицо не скажет. Подумать- может,но не скажет.
А я на свою беду слишком упряма.
Да, я загнала это чувство так глубоко, что сама поверила, что его нет. И вообще никаких чувств нет.
Говорят, хочешь быть с принцем - стань принцессой. А я влюбилась (страшно писать это слово,как будто из души вытаскивают что-то самое глубоко запрятанное) в короля, а не принца. Сама же до принцессы совсем не дотягиваю.
у него была подруга, разведенная с ребенком. Сейчас - не знаю. Но она много меня красивее.
Пропади оно все пропадом, и моё треклятое упрямство, и влюбленность, и вообще,моя дурость.
Вот оно, чистосердечное признание - оно же смертный приговор
***
Осталось одно неудаленное письмо. В старом почтовом ящике.
Нашла среди 2065 непрочитанных.
Так..
Насколько я раньше была умнее и лучше.
А сейчас безнадежно искалечены и душа и тело. И такой как прежде мне не быть никогда.
И ему я уже не смею написать.
А очень-очень хочется.
Но - нет.

12:13 

Как славно здесь гулять вечерами, в "старом городе". Время идет абсолютно незаметно.

23:18 

Вспоминаю,как я жила зимой-весной, и удивляюсь одному: как это мне удалось не сойти с ума? Видимо, Господь помог. Жила тогда "на автомате", спасала молитва, действительно, очень сильно спасала. Слёз было вылито очень много.
И слава Богу, что удалось не сломаться, не начать пить, не махнуть рукой на всё, на ребенка, себя, дом, уборку-готовку. Ведь я еще умудрялась готовить обеды из трех блюд, а чтоб совсем не свихнуться, драила стены в кухне, мыла эту несчастную самоклейку, которую все равно сорвут при нормальном ремонте.
Не могу простить себе того,что срывалась на малыше. Но многие матери срываются и в "мирной" обстановке.
Сейчас я с ужасом оглядываюсь назад, но и благодарю Бога, за то, что так получилось. У меня теперь есть ценный жизненный опыт, который (надеюсь) сделал меня сильнее и мудрее. Надеюсь, детской наивности у меня поубавится.
... Да, и вроде бы у меня сердце стало оттаивать. Но я сама себе говорю "нельзя, думай головой" и в процессе хирургического вмешательства "симпатии" безжалостно отсекаются, как патология. Разве что те, кто далеко и недоступен.. или невозможен..вроде сорокалетнего преподавателя истории, старого холостяка, "секс-символа" всея университета. Эхэх.. так, помечтать перед сном. А лучше просто спать.

Кролик Баскервилей

главная