• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:21 

Вот люблю я просыпаться на новом месте: открываешь глаза, и первые пять минут соображаешь "Где я?" Потом доходит "где", и становится как-то ... неплохо на душе.
Живем здесь со вторника.
Это нечто среднее между коммуналкой и обычной квартирой. Совладельцы - как бы муж и жена, без детей, вроде бы даже гражданские муж и жена.. но это меня уже не касается. Он - непонятного рода занятий, дрыхнет целый день, молчалив -и это несомненный плюс. Она -работает на обувном предприятии, поджатые губы, нигде ни пылинки, унитаз превращен в фетиш... хотя на кухне до моего появления не было ни карниза, ни занавески,ни приличных обоев..
Утром выхожу в ванную - там сюрпрайз: мои флаконы переставлены чьей-то заботливой рукой, видимо, в более удобное место. На кухне то же самое (средства для мытья посуды).Эгм.. ну,если после смены больше нечем заняться, то пожалуйста.. спасибо за услугу)
Ладно, зато комната у меня своя. И это лучше, чем до утра ждать, где там это счастье ходит и с кем..

01:50 

мдя.. программа "работать" никак не выключается и не переходит в "спящий режим"..боюсь,что она выключится в самый неподходящий момент,например, завтра,или непосредственно при переезде.
Только что мыла кухонный шкафчик, что планировала сделать завтра. И руки чешутся заниматься другим шкафом.
Когда малыш спит,это можно сделать вдвое быстрее. И спокойнее.

22:57 

Вспомнила, тоже забавно, как по-разному отреагировали "муж" и папа на рассказ о капризах хозяйки квартиры.
Муж: "Ну что я могу сделать? Хочешь, приду,обои переклею!" (при этом человек отлично знает, что я скажу "нет" - денег на обои и клей нету, тут бы за жилье рассчитаться, да и перед самым отъездом ремонт затевать глупо)
Папа: "Что с ней договорилась - молодец, а если будет придираться, или выгонять до вторника - не спорь с ней, звони мне - я её быстро на место поставлю":)
Где бы это найти такого мужа, чтобы умел решать проблемы, как мой отец?:)
Только надо учиться решать всё самой, я ведь мама и несу ответственность за ребенка.

21:04 

Аврал. Нет, не так: авралище. думали, переедем сегодня. Как бы не так, получится лишь во вторник.
Позвонила женщине, которая сдавала нам эту квартиру: "Вы очень некрасиво поступили, сегодня уже должны были придти новые квартиранты, смотреть жильё... Вы были очень принципиальны последнее время (по поводу повышения оплаты), я тоже могу пойти на принцип. А у вас чисто?"
Вот как может быть порядок при переезде? тут всё вверх дном.
А некрасиво.. пара дней, честное слово, погоды не делает. Для сравнения, прежние квартиранты уехали внезапно, бросив тут все свои вещи и мебель (хозяева сами всё убирали и складывали их вещи в шкаф) и остались должны плату за полгода. Рассчитались спустя пять месяцев после нашего сюда вселения. А мы платили в срок и до последнего рубля.
Но некоторым людям надо же к чему-то придраться. Уверена, что будет крику за обои,ребенок лез рисовать. Но за те деньги, что мы платили, тут евроремонт можно сделать.
Хотя настроение все равно подпорчено.
И жуткая усталость, собирала вещи, мыла-чистила квартиру, нянчила ребенка, и всё одна.
Если я переживу этот переезд, буду долго-долго жить.

15:11 

Как же все-таки больно.
Приходил мой муж, пока еще не бывший, но и не "настоящий". у него вчера был первый рабочий день на новом месте. Уставший, спокойный,добрый, играл с малышом.. а тот как две капли воды похож на его детские фотографии..
И я расплакалась, не удержалась. Он обнял, стал жалеть, спрашивать, что случилось.
Я объяснила.. как могла. Что любовь похожа на хрупкую хрустальную вазу, которая нам досталась..а мы, два идиота, её не берегли, пинали, каждый со своей стороны. Я показывала характер - он тоже. И в результате он пошел искать, где ему будет комфортней и спокойней.. с первой встреченной девушкой, которая тепло к нему отнеслась..а затем с другой, а почему он завел другую, не понимаю до сих пор.Он никогда не был из породы сексуально озабоченных. и уверена, что секс не главное для него в тех отношениях.. он говорит, что тем более их уже нет.
Он сказал, что никто на самом деле к нему так тепло не относился как я.Он не знает, любил ли он тех других, но они его не любили.
И снова искушение вернуть всё, начать сначала. Ведь он меня любит, этого не спрятать, и никакой он не монстр, он умный, непохожий на других.. а я.. нахожу старые наши записи, его тетради, складываю его одежду, чтобы он забрал её и хочется плакать.. хочется вернуться в три года назад, где никаких чужих девушек не было, и он не был чудовищем, и мы были самыми родными людьми на свете.
А сделать этого я не могу, я должна, обязана быть сильной. Я собираю вещи и переезжаю в новую квартиру. Наедине со своей болью и пустотой внутри.
***
А ночью мне снился доктор Купитман из "Интернов", который заставил меня выпить стакан водки, укрыл пледом и велел спать. Эхэх..

11:19 

Дизайн моегодневника ведет себя как ему вздумается, то один фон, то другой.. Он сам, честное слово! "Выбирает" из двух загруженных мной картинок и устанавливается сам.
Наверно, я блондинка, раз не понимаю, как это происходит.Или просто лень разбираться

18:36 

наверное, я схожу с ума, но я совершенно запуталась, я не знаю, какой надо быть, чтоб тебя полюбили.
Последнее время часто читаю статьи о женственности, какой должна быть настоящая женщина. пишут, что женщина должна быть скромной, спокойной, терпеливой, не изменять мужу, не быть стервой, и т.д. И тогда её будут любить и муж будет едва ли не на руках носить.
Умом я с этим согласна. Но в жизни всё наоборот.
Я - та самая "домашняя" женщина. Муж - первый и единственный мужчина. Не изменяла ему даже в мыслях. Не курила, не пила, делала всё, что он скажет, одеваюсь скромно, по улице с голым животом не хожу. Верю в Бога, хожу в церковь. Недостатки, разумеется, есть, но стервой никогда не была, наоборот, всегда упрекали в излишней мягкости и застенчивости.
Но муж мне изменил, с девушкой, у которой он далеко не первый и точно не последний. "Бог" для неё - пустой звук, а вера - предмет для насмешек.
Вот за такой он и бегал целый год. А меня - "домашнюю"- бил и унижал.
Я думаю, не одна я такая, с похожей историей.
В эти выходные мы с сыном переезжаем на новое место жительства. Я теперь как бы одна, сама по себе.
И я не знаю теперь, как мне жить, какой образ самой себя строить. Неужели, чтоб тебя любили, надо пуститься "во все тяжкие"? Вернее, сделать так, чтобы частая смена "половых партнеров", курение, выпивка, секс с женатым человеком, стали для тебя нормой, абсолютно в порядке вещей. Неужели именно таких и любят?

10:10 

Господи, что за сны снятся?! Всю ночь выясняла отношения с "первой любовницей" моего супруга. То говорила по телефону с её мамой,то писала ей письма, то получив ответ,собиралась её убить. С таким наслаждением вцеплялась ей в волосы, била её, даже убивала её ножом..
А писала она мне во сне,что, мол,любит моего мужа.
А я ведь и правда не отказалась бы её убить.
Хотя муж и так живёт отдельно, и не такое он сокровище (и опять петля сознания - раз, мол,другая с ним спала, то он и есть сокровище)
И он говорит, что эта "первая" - уже пройденный этап, и вторая - намного её интересней.
Проснулась от того, что сын заглядывал мне в лицо, обнимал своей лапкой и заботливо спрашивал "Мама, ты уже не плачешь?"
Наверно, я плакала во сне. Неудивительно.
***
Какие-то отрывочные воспоминания. Наша первая комната в общежитии, десять квадратных метров, которых было вполне достаточно для счастья.. Зима, свет маленькой лампы на столе (её мы как-то купили вместе с тобой), ты спишь на диване, я сижу и читаю.. Зима, холод, метель, я езжу на автобусе к тебе в больницу, и мне радостно от этого, что я делаю для тебя что-то хорошее. И еще раньше: ты приходишь ко мне, еще только в гости, мы счастливы,нам хорошо друг с другом. И день свадьбы,когда, казалось, всё будет так же светло.. Я жду малыша, меня мучает страшный токсикоз, я не могу сидеть на занятиях, тебе я доверяю настолько, что могу рассказать как мне плохо. Ты приходишь ко мне в роддом, где я половину срока лежу "на сохранении", я радуюсь каждому твоему визиту, мы обнявшись сидим на лавочке в саду, медсестры смотрят на нас в окно. Потом,улыбаясь, говорят "Любит тебя твой муж"
Малыш родился,мы кормим его по ночам смесью, по очереди, стараемся делить заботы пополам..
Вспоминаю прежние переезды, твои старые записи, из которых я стараюсь не выбрасывать ни одной бумаги. Я до сих пор нахожу наши старые вещи пятилетней давности, и мне хочется плакать.
И какая-то пластмассовая кукла, в которой нет ничего живого, человеческого, кроме бешеного самомнения,для которой "семья", "порядочность" - это абсолютно пустые слова, может ставить диагноз "прогнившие браки". Она же и поспособствовала этому "прогниванию". Сама, с нее начало всё рушиться, весь мой мир.
Дай Бог, чтоб всё это повторилось с ней. Она не заслуживает ничего хорошего. Я буду рада, если её все будут бросать, если она проплачет хотя бы половину моих слез, если она заболеет чем-нибудь страшным (хотя такая стерва и из болезни извлечет пользу).
Как можно вмешиваться в то, что абсолютно тебя не касается, лезть в чужой мир (семья - это и есть тот самый чужой мир), тем более - так настырно лезть, считая себя абсолютно правой.
А в общем я "плачу о своей несчастной жизни", да, а ты.. что ж, одевай свои высоченные каблуки и иди гулять, в надежде его встретить. Вдруг повезет.

Я действительно хочу её убить.

09:13 

Папа приезжал. Ночевал у нас с малышом.
Наверное, я еще не выросла из пеленок, но насколько спокойнее, когда рядом родители!
А еще мне жутко стыдно.. Он делает ремонт там, где мы будем жить с сыном. Это четырехкомнатная квартира - в ней куплена комната, плюс еще одну как бы снимаем (платить буду за электричество и воду). "Старожилы" квартиры палец о палец не ударят, чтоб ему помочь, денег тоже ни копейки не выделили на ремонт "помещений общего пользования" (прихожая, кухня, санузел). Он один и мастеров нанимает, и сам работает. Вчера подвернул руку, но все равно пошел туда - придет маляр красить пол.
А я вынуждена сидеть дома как курица и ничем не могу помочь, с маленьким ребенком он настрого запретил туда приходить (краска, обойный клей - малыш может и краски надышаться и влезть куда не надо) Когда приходила одна, только вытерла пыль и помыла окно. Говорит "Тебе сейчас надо копить силы, скоро совсем другой ритм жизни начнется" Но мне так стыдно! У него ведь сердце больное, а я сижу тут..
Одно слабенькое утешение,что эта "жилплощадь" в собственности родителей, то есть они как бы для себя купили..
А еще поразило отношение "старожилов" -за 12 лет, что там живут, даже не поставили нормальное окно (двойную раму) на кухню, не поклеены обои в коридоре, нет нормальной вешалки, во второй комнате пыль и паутина, очевидно, годами не сметалась и не стиралась. Потолок тем более "от сотворения дома" наверно не красился. Как так можно относиться?
Хотя скоро мы думаем уехать отсюда и неизвестно, что скажут хозяева этой квартиры, обои малыш разрисовал.. охох, и стекла на балконе как ни старалась - не отмыть.. тяжко)

Да..еще папа рассказывал, как у них в городе вроде бы приличный человек, занимающий неплохую должность, убил жену. На теле нашли 18 колотых ран. Его выпустили через несколько месяцев "условно-досрочно", ходатайствовала дочка, сослались на невменяемость, состояние аффекта.. Он теперь запил и опустился.
Стало страшновато, муж-то душил меня и бил.. Лучше спокойно жить с сыном, чем с такими мужьями.

23:57 

Мне тяжело это снова писать,но я нахожу все новые и новые подтверждения того, что верить нельзя никому и никогда. Так любить, доверять человеку,как это было раньше я уже не смогу.
Читала историю женщины, которая развелась с первым мужем (ох, как дико звучит - "первый муж", отвратительно и мерзко, всегда думала, что муж должен быть первый и единственный), потом стала жить "гражданским браком" с другим мужчиной, тот ее бросил.. но самое важное - слова её маленькой дочки "Мама, не плачь, я тебя никогда не брошу"
Так вправе ли мать на глазах у ребенка строить какие-то "новые отношения"? Я не такая красавица, чтобы меня любили всю жизнь и недостаточно стерва, чтобы за мной гонялись. Меня неизбежно бросят снова.
Лучше остаться только матерью. Это пожалуй страшно признавать в моем возрасте (24 года), но оставшееся время жизни мне лучше провести в одиночестве, не ввязываясь в то,что называют "личная жизнь". Это сначала хорошо, сладко, увлекательно... но потом - и боль, и слёзы, и мысли о смерти,. следующего предательства я могу не пережить.
Пусть наслаждаются те, кто сделал меня такой.

23:09 

Только что поняла до ужаса простую вещь.
Читала на форуме, где иногда лью свои слёзы, чтоб не напрягать родных и знакомых, как женщина обвиняла жен в том, что если мужья идут "налево", то виновата женщина - не поняла,не приняла, не создала комфортной обстановки, дом хрустальный на горе не построила И не плачь, мол, виновата сама.
Хорошо, я так и думала, когда у меня в семье дрянь приключилась, плакала, конечно, потому что дикое чувство вины глодало (сейчас спрашиваю себя, а за что собственно вина?)
Пыталась "исправиться", он с королевским видом принимал почести, пиццу в двенадцатом часу ночи, когда я еле стояла на ногах, но ему вкусненького захотелось (это не в упрёк, а первое, что случайно вспомнилось), просьбы простить при любом повышении голоса...и говорил, что всё равно это не поможет.
Но почему, когда расходятся муж и жена, сразу начинается поиск виноватых?
А почему, когда расстаются люди, в браке не состоящие, такого шума и пыли нет? воспринимается, как обычное дело. Расстались - и ладно, найдут другого (другую), дело житейское.
А тут - он кобель,такой-сякой, и ты хороша, не удержала.. А смысл удерживать?
Если человек,состоящий в браке, решается на измену,(особенно - не на одну, и не просит за это прощения, и не считает это чем-то плохим) то у него давно, может быть, с первого дня, в голове НЕТ СЕМЬИ. в браке он состоит, да, но это для него - всего лишь штамп в паспорте. всего лишь. И это не преграда для того, чтобы "замутить" на стороне. А потом это превращается и вовсе в досадную помеху.
И чего же стулья ломать ради такого человека? Он всего лишь мальчик, ищущий новых девочек.

03:41 

Никак не могу уснуть,а давно уже пора.
Много разных мыслей, и хороших и плохих.
Мучает то,что во мне как будто омертвели все чувства. Я элементарно БОЮСЬ "оттаять", раскрыться, почувствовать любовь к другому человеку...
Я помню, как было: только позволю себе любить и показывать это - мне тут же "садились на шею", говорили такие вещи, от которых больно, вроде "люблю вас обеих", "она любительница царапаться",да, я помню.. и в постели то же самое..
Во мне осталось так мало любви, что холодно самой. Любовь к малышу - да,это нечто безусловное. Но в остальном.. я не представляю, что это такое - "влюбиться".Как это вообще происходит? Как это можно - взять и полюбить человека? Я не могу. Хоть убейся.
Это, что называется, "чревато последствиями" - тебя могут предать, сделать больно, просто посмеяться над тобой.. вы что? какая любовь?
а если я, не дай Бог, "не выдержу экзамен на профпригодность"? скажем, настроение не вовремя испортится, или потолстею на несколько кг? меня снова на помойку? Нет. Нет. Нет.
Если я полюблю кого-то - то это будет такое чудное чудо, что я не знаю даже, с чем сравнить..
Такого я представить даже не могу. КОГО? Ха-ха, женатого осталось полюбить,и потешить самолюбие за счет его плачущей жены..хотя таких плаксивых дур как я, наверное, нет больше. Да и мерзко мне представить такую ситуацию.
Ненависти во мне много. злобы - много. Но меня СДЕЛАЛИ такой. Я поняла,что верить НИКОМУ НЕЛЬЗЯ, столько раз мне врали, глядя в глаза..

23:58 

Я боюсь будущего. Впрочем, прошлого (имеется в виду "семейная" жизнь) боюсь не меньше.
И просто НЕВОЗМОЖНО представить рядом с собой другого мужчину.
Я НЕ ВЕРЮ после всего пережитого,что кто-то будет со мной.
Это что же - при новых отношениях снова "держать экзамен"? не сказать ничего неугодного, не плакать, не дай Бог не истерить, не ревновать, ни за что ни ругать, ни в чем не упрекать...а то мало ли потолстею, или скажу что-то не так.. и этот мужчина снова той же дорогой, что и муж - на б*ядки..
Второго такого предательства, дубль-два всех унижений я могу не пережить.
А я не верю, что мне не будут изменять.
Проще спрятаться как улитка в раковину.
Мелькают мысли покончить с собой, раз я такая "неполноценная"

20:59 

Продолжение вчерашнего цирка.
Утро: пришел злой (хотя я извинилась), стоило сказать неугодное ему - замахивался,ударил,швырял вещи, стулья по комнате летали.
Потом - как бы мирился со мной.
Потом сказал такое, что слезы сами собой потекли - "Она (нынешняя подруга - назову ее К.)" - я сразу понял, что она в постели такая же как ты"... я заплакала, он обнял, стал утешать,укачивать, как ребенка. Потом как бы в шутку я полезла его щекотать и случайно царапнула - он "Не люблю, когда царапаются! это вот такая-то (первая его подруга) любительница царапать" У меня истерика. Я плачу, никак не могу его выставить из квартиры. Он "Пока ты не успокоишься - не уйду" В сердцах сказала ему сущую ерунду - даже стыдно стало, - а он схватил подушку и стал меня душить. Руками потом схватил за горло и душил.
Потом опять мирился.
КТО ЭТО ТАКИЕ ДУРЫ, КОТОРЫЕ ГОТОВЫ ПРИНИМАТЬ ЕГО И БЕГАТЬ ЗА НИМ? ПУСТЬ ОНИ И СТРАДАЮТ ИЗ-ЗА НЕГО. ПУСТЬ ОН ИХ БЬЕТ И ДУШИТ.

00:53 

муж сегодня снова был у меня.отсыпался (ночь не спал). переоделся в выстиранное белье. одел выглаженную мной рубашку.
ушел - началась гроза. Жуткая. с ливнем и ветром. Он без зонтика.
Звоню - "абонент временно недоступен" Через час- "временно недоступен" , еще через час - снова недоступен.
У меня почти истерика. На улице кошмар.А еще воспоминания, о том, как он был недоступен, будучи с любовницей. И как я так же плакала, слушая "абонент временно недоступен". Руки сами начинают трястись, слезы градом.

Он появился "в телефоне" только недавно. говорит, не мог уехать оттуда где был.
Обозвал сучкой, "иди на*уй".. сегодня еще была "хорошая Танечка". Сказал, что ему обидны до слез такие несправедливые обвинения, что он с ней был.. что вообще он не должен передо мной оправдываться, что я дура и идиотка, что я его вообще ни во что не ставлю,и конечно, не люблю, все слова о любви - ложь, раз он должен давать мне "ежевечерний отчет" Забанил в контакте, на звонки не отвечает.
Что я сделала?
Еще вчера было так тепло вместе, была надежда на добрые отношения.. Сегодня уже кошмар.
Чем я виновата?
Лучше отнесите меня сразу на кладбище.
Я не хочу быть живой и не вижу смысла жить, если со мной могут так обращаться.

01:23 

мда.. в целях самовоспитания зашла на профиль моей Первой Великой Школьной Любви.. немного ужаснулась, и возблагодарила Господа, за то, что Он в свое время отвёл меня от этого человека
А ведь я существо безответственное и в 8м классе из-за него всерьез ревела в подушку и (вот дура!) вены резать хотела :facepalm:.
Может я лет через пять так буду вспоминать свое нынешнее поведение и краснеть от стыда за собственную дурость.

00:24 

Июльское интермеццо

Одно из самых любимых стихотворений Бродского. И теперь его смысл мне стал более близок и понятен, чем когда-либо.
Девушки, которых мы обнимали,
с которыми мы спали,
приятели, с которыми мы пили,
родственники, которые нас кормили и все покупали,
братья и сестры, которых мы так любили,
знакомые, случайные соседи этажом выше,
наши однокашники, наши учителя, -- да, все вместе, --
почему я их больше не вижу,
куда они все исчезли.

Приближается осень, какая по счету, приближается осень,
новая осень незнакомо шумит в листьях,
вот опять предо мною проезжают, проходят ночью,
в белом свете дня красные, неизвестные мне лица.
Неужели все они мертвы, неужели это правда,
каждый, который любил меня, обнимал, так смеялся,
неужели я не услышу издали крик брата,
неужели они ушли,
а я остался.

Здесь, один, между старых и новых улиц,
прохожу один, никого не встречаю больше,
мне нельзя входить, чистеньких лестниц узость
и чужие квартиры звонят над моей болью.

Ну, звени, звени, новая жизнь, над моим плачем,
к новым, каким по счету, любовям привыкать, к потерям,
к незнакомым лицам, к чужому шуму и к новым платьям,
ну, звени, звени, закрывай предо мною двери.

Ну, шуми надо мной, своим новым, широким флангом,
тарахти подо мной, отражай мою тень
своим камнем твердым,
светлым камнем своим маячь из мрака,
оставляя меня, оставляя меня
моим мертвым.

1961

22:39 

Приходил сегодня мой муж... не знаю,конечно, еще люблю этого человека, 5 лет жизни просто так не вычеркнешь. Но я сказала, и, надеюсь, хватит сил так и сделать: мы можем быть друзьями, можем встречаться, разговаривать, общаться с малышом, допускаю даже более близкие отношения. Но жить - как жена, день за днем рядом, я больше не смогу. Главное - нет больше того доверия, что раньше.
Мы лежали рядом на нашем большом диване, обнимали,целовали друг друга. Было очень хорошо и тепло рядом. Он просил прощения потом, за всё нехорошее. Брал на руки, как маленькую девочку..
Но... я догадываюсь, почему так. Он вероятно расстался с нынешней подругой. А вот Таня устала быть "запасным аэродромом".
Ялюблю его, да. Но больше не могу ему доверять, не могу жить как на вулкане, и ждать - когда же он взорвется? (а это может произойти в любой момент, мало ли кто снова подаст ему надежду.. а тогда я сразу перейду из "хороших" в "сучки"). Нет. У меня решился вопрос с жильем, спасибо моим родителям, и уж лучше мы будем потихонечку жить одни с сыном, чем снова начинать Санта-Барбару. Тем более, что мы это уже проходили. Всё было как бы расчудесно, а потом стоило уехать на неделю - Тане нашлась замена, да еще потом выяснилось, что оказывается, ничего и не было расчудесно..
Хватит, детка. Хватит сериалов.

20:19 

Сегодня чудесный день. Гуляли с подругой по городу, фотографировались, разговаривали. Давно уже такого не было. Наверное года три - точно.
Я почувствовала, что еще не старуха.

19:16 

интересно, кому еще в 24 года продают "кроссовочки навырост"?)) ... "надо с запасом, нога ведь еще растет")))
Угораздило меня в моем возрасте выглядеть как школьница)
С одеждой та самая история: всучивают подростковые маечки-джинсики - вот, девочке хорошо будет.
Люди! Мне что ли на лбу себе написать, или табличку на шею повесить: "Таня, 24 года,сыну скоро будет 3")
Вот уж точно "маленькая собачка до старости щенок"
Временами смешно,а временами даже раздражает.

Кролик Баскервилей

главная