Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:23 

Ура, свершилось! мой так называемый муж таки нашел себе комнату. Ура!!!)))
кажется, в таких случаях принято плакать... как же, муж уходит.а вот я, дура такая, рада...избавьте меня от этого человека,и так год положила чтоб "дать ему то, чего ему не хватает" ... и кто ж его знает,что ему не хватает))
Цинично отправила его гулять с сыном,отдых мамам нужен. сама приняла душ,чистенько оделась, выпила чашку кофе.
Сыну он папа, но мне он никто... особенно после того, какие гадости он мне делал и говорил.
К родителям пока не поеду. Зачем? есть деньги,чтоб заплатить за следующий месяц за квартиру, и врачей надо с сыном проходить, для детского садика.. да и вообще хочу пожить одна с ребенком. прийти в себя,что ли. Так будет лучше.

00:50 

Килл ми, плиз

она звонит, ты говоришь,что звонит твой друг, ты не отвечаешь,но потом чтобы поговориь выходишьиз квартиры на улицу...приходишь, у меня истерика,я пытаюсь тебяхотя бы ударить побольнее (не могу ударить ее, ее нет рядом)... ты говоришь,мы чужие,я тебе никто, мы обо всем поговорили... так какого хрена ты не уходишь?! ... "некуда!" - ищи, уходи.. вечер дома, зачем?иди уж к ней. - нет не пойду. Я плачу.Больно. "Давай посмотрим комедию" Да какие комедии, матьвашу?!!!!
В ноутбуке фото другой (еще первой!!! да, радуйся, надейся, забери, чем скорее тем лучше), в соседнем файле мои стихи,рядом папка с фото ребенка.. и моими... удавите меняя сразу,удавите, плиз,я не могу так больше!!! слышите,люди, не могу!!!!! я сдохнуть хочу и не могу, ребенок же,надо растить...кто,кроме меня его вырастит???
Кто она? "Нет, не хочу об этом говорить". Да знаю,ежу понятно,кто там...дедуктивный метод дедушки Холмса в действии...но нет же, она многолика, то одна,то другая, хи-хи, ха-ха, а че ты спрашиваешь?"не понимаю, что я тебе плохого делаю" Напротив меня с ноутбуком "Ты с ней переписывешься?" -"нет, я свое пишу" Уверена, если вскрыть почту,снова будут тонны любовных писем, только я этой дурью больше не занимаюсь... пошли вы с вашей грязью,суки!!!
удавите меня сразу, я робот, рабочая машина,никто, ничтожество,"удали комментарий, сука!", "я те никто" никто...
Жаль испорченный вечер. жаль. Пристрелите меня. пожалуйста.

00:38 

Интересно, кого это еще заставляют удалять комментарии "В контакте" с кулаками и воплями "удали,сука!!!"
да я и страницу могу удалить, и вообще все могу, сама удалиться... если господину так угодно...

00:31 

Бродский

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

1989

17:12 

И большое количество непонятных проблем...

чувствую себя героем песни "Чижа":
"Я убил на вас время, а денег — и не сосчитаешь.
Я убил на вас душу, а что получил я взамен?
Мотылек-поцелуй, что коснулся меня, улетая,
И большое количество непонятных проблем."

Песенка называется "Динамовский вальс"
"Я убил на вас муху,
что сидела на левом предплечье ,
Я б убил и на правом - да люди смеются вокруг."

12:06 

Надо думать, что замужем я и не была. Так, пять лет встречалась с одним и тем же человеком, родила от него ребенка (всякое в жизни случается). А замужеством и семьей это назвать крайне сложно, даже в "лучшие времена". Браком - можно назвать, но только не в смысле супружества, а в производственном смысле.

02:12 

в такие моменты тупо не хочется жить. Не от того, что именно этот человек так с тобой обращается. А от того, что просто с тобой так обращаются. Да ни одна собака в мире такого не заслуживает, не то что человек, женщина, мама. Чувствую себя разбитой, поломанной куклой, марионеткой.
а ведь придет (когда? у нас уже второй час ночи. "Шел к трамваю" полчаса как минимум, чувствую еще будет "идти" часик) - начнется "что за звонки? что за вопросы? что за истерики? мы обо всем поговорили! я тебя не трогаю и ты не дури мне голову!"
да, хорошо это и приятно - знать, что он с другой... а все равно, даже если он 100% с ней был (узнаю по тошнотворному запаху духов), обвинит в беспочвенных подозрениях. Или скажет что-то вроде ни да, ни нет... Слезы - тоже "нарочно все подстроено, тебе приятно плакать"(если бы!). Господи, как же это мерзко!

@темы: мы обо всем поговорили

00:16 

ловлю себя на том, что мысли почти постоянно - только об одном человеке, записи в дневнике - тоже... да что ж за зараза такая?! А его милость и сейчас гуляет. вот красиво, да? "жена" весь день с малышом, а мы гуляем... Эх.. просто я догадываюсь знаю, с кем он, и что там делает. Мерзко. А возмутись - ответ:"Что ты хочешь? Мы обо всем уже поговорили!" Жертва контроля жены... да какой жены? мы же "обо всем поговорили".
Простись с иллюзиями, детка. Простись и живи нормально.

смотрю запись передачи "На ночь глядя" с участием Григория Лепса. Услышала гениальную фразу: "Если я был неправ - я извинялся. Если этого было мало - я извинялся еще раз. Если и этого было мало - я просто посылал этого человека"
Извиняюсь уже год с небольшим. Не пора ли это... послать?

С одной стороны очень хочется встретить когда-нибудь нормального мужчину. Спокойного. Но и чтобы в постели не надо было "руки по швам" да, да, "постарайся не двигаться", "будет, если ты будешь себя хорошо вести" "не издавай звуков" интересно, это все мужчины так? у меня-то он один и был и есть..
но с другой стороны как будто заледенело что-то внутри. Я очень хочу полюбить, хотя бы потому, что "клин клином вышибают" Но не могу, хоть убейся. Я боюсь мужчин. Боюсь теперь, что другие тоже могут сделать так же больно, а то и еще хуже... Страшно.

@темы: сор из избы, мы обо всем поговорили

18:55 

не знаю, может быть, я дрянной человек, только по-моему, ни один человек на свете не заслуживает того, чтоб над ним так издевались... Муж - законный муж! - ложась в постель со мной напоминает, что секс - без всяких обязательств! (впрочем, это предложила я сама, чтобы он уделял мне хоть каплю внимания, он это радостно подхватил - а с обязательствами бы вообще никогда и этого не было)
и во время этого самого секса без обязательств стал напоминать, чтоб после этого не было звонков с расспросами где он и с кем. Я ответила "раз ты так хочешь,не буду"- ах! значит ты бы звонила! это меня (в смысле его) поимели сейчас! и началось - все что я ни говорю, плохо,все не так, все ужасно. Кончилось моими слезами. От слез он разозлился еще больше.
Сказал "Это все коварный план, чтоб разозлить меня, ты нарочно плачешь!" Хотел меня бить. Потом будто пожалел. Потом я сказала одну вещь, которая его разозлила. Снова хотел бить. Злился, что я отдернулась, когда он рядом сел (конечно, я боюсь его уже). Сейчас ушел "гулять"
После таких вещей совершенно не хочется жить.

@музыка: денис третьяков "russianbear"

09:12 

ночью спала только три часа. Ребенок уснул в час ночи. а утром начался "птичий двор" - под окном орали все подряд: вороны, голуби, чайки (недалеко река) и даже куры с петухами (рядом частный сектор)
Я человек пожалуй добрый, но тут было желание взять ружьишко, да пострелять. хотя бы в воздух. Нечего орать и мешать спать добрым людям.

12:34 

и вот так - до последнего надеешься, что все еще будет хорошо, что этот человек что-то поймет, и все вернется - нет, не все вернется, а начнется снова, только лучше, добрее, честнее (это главное) Что мы не будем так зависеть от родителей, а снимем комнату вдвоем.
Только почему-то это оказывается лишь глупыми мечтами, утопией, а жизнь гораздо более жестокой, чем кажется.
В людей веришь до последнего и в хорошее тоже.
Наверно, есть ведь другие способы приобрести "независимость" - для мужчины в 27 лет, с дипломом и без серьезных проблем со здоровьем открыто много путей, и вовсе необязательно избавляться от семьи, чтоб почувствоать себя "вольной птицей"
Но этот мужчина выбрал себе "самостоятельную" жизнь, заботу о ребенке на словах, и витание в своих облаках... наверное, до старости.
Вольному - воля, что ж. Придется мне становиться мужчиной в юбке, чтобы прокормить и поставить на ноги сына.
Ведь витать в облаках куда важнее и приятнее.

16:22 

скорее бы выйти на работу, заняться чем-то по-настоящему интересным... впрочем, тут привередничать не приходится особо, лишь бы быть с людьми, а не в четырех стенах с ребенком сидеть и завидовать всяким курицам, чтобы было какое-то дело кроме перемалывания и обсасывания со всех сторон романа двух бессовестных людей.

Удивительно: если бы мне еще год назад сказали, что я смогу так ненавидеть - я послала бы этого человека с его предсказаниями куда подальше.

09:27 

Вчера читала мудрствования какой-то психологини, о том, что, мол, необходимо признать право другого человека полюбить еще раз,не супруга, и что считать это предательством нельзя, надо быть снисходительным к слабостям и страстям другим (так и вижу, как мой муж читая это кивает головой и соглашается "именно так и надо, правильно") Кто его знает, может так и надо, только мой рассудок упорно отказывается признать это любовью - если ты женился (равно как и вышла замуж), стало быть взял на себя обязательства сделать счастливым другого человека, а не бежать от трудностей при помощи любовницы или любовника.
Впрочем это путь сильного человека - вместе преодолевать житейские сложности и пресловутый быт, а слабые именно так и поступают - ищут, где солнце ярче, да конфеты слаще. и принимают это за любовь. А на самом деле ищут свободы от любых обязательств.
Та "красотка" верно считает себя чуть ли не гетерой, умной, образованной да еще и любовницей - незаменимым человеком. Спасала "от одиночества" моего мужа. Да как же от одиночества - она просто давала ему ощущение, что он никому ничего не должен, в отличие от жены. Не спрашивала, куда он, с кем и откуда. Но стоит ей выйти замуж и родить малыша, и сесть с ним дома - вся эта красота и независимость посыплется как карточный домик. Если у нее, конечно, не стальные нервы и здоровье
Сейчас она верно только просыпается и идет порхать как птичка - без ребенка, еще бы! А я пью кофе и иду на очередную "рабочую смену", круглосуточно, без обеда и выходных.

Впрочем, такие глупые девчонки не заслуживают даже записи в дневнике. Глупые не в силу возраста, а в силу несоответствия чрезмерного чувства собственной важности и реального жизненного опыта. Жизнь обычно садит таких на задницу, и делает это достаточно больно.

10:13 

придумался неплохой (на мой взгляд) девиз - "Сейчас я обязана быть сильной, чтобы потом позволить себе быть слабой"
И еще вспомнились неплохие слова - "Должен - значит, можешь"

23:48 

вещи почти собраны, мальчик уже спит в кроватке. Завтра вечером, если все сложится так, как планирую, нас уже не будет в этой квартире.
Трудно будет только вернуть веру в людей и веру людям, после той лжи и подлости, и зла, с которыми столкнулась - но если даже тут, в виртуальном пространстве, даже незнакомые люди оказали поддержку, которая всем нам бывает очень нужна в тяжелые минуты - значит все не так уж плохо, и "хороших людей больше чем плохих"

16:21 

Завтра после обеда уезжаю с сыном к родителям - пока поживу у них, скорее всего до осени, а там на учебу (буду просить комнату в общежитии)
Сами собой вспоминаются, лезут в голову прочитанные мной строчки - больнее всего резанули даже не его, а ЕЕ слова - "наобещала ей всего, только что головой о стену не убиться" "ничего связанного с реальной жизнью" А ведь я поверила ей. Поверила, почти простила и успокоилась. Даже готова была обнять ее при встрече, и поверила, что она действительно хороший человек. А тут такое цинично-равнодушное - наобещала всего, только что головой о стену не убиться" ...после наших встреч всегда происходят какие-то катаклизмы
Конечно "катаклизмы", ведь неужели она не знала на что идет, встречаясь с женатым? Не нравятся "катаклизмы" - зачем же продолжать и продолжать встречи? Хотя - кто знает - может, она по трупам готова пойти, чтоб этот человек "как бы сам" ушел из семьи? И она как бы в белых перчатках, не виновата - "это было ваше решение, вы сами расстались."
Боже, верни ей все, что я пережила! Пусть она тоже сидит в декретном с маленьким ребенком, работает с утра до вечера, стирает-готовит-убирает, а муж исчезает вечерами, она подозревает, плачет, страдает - ее еще бьют за это, а виновница этой ситуации (пусть не главная, ведь муж виноват - но не насиловал же он ее!) еще смеется и издевается над ней (как надо мной) Пусть у нее тоже разрушится здоровье, нервы, пусть дрожат руки как у меня. Пусть она кричит ночами, как я.
Я живу в таком аду уже больше чем полгода - верю им, прощаю, забываю, и все снова, снова, снова...
Конечно, все эти слова для нее сейчас пустой звук - у нее ни ребенка, ни мужа, она принадлежит лишь самой себе. Это для меня боль, и страх, и нежелание жить, а для нее - так, истерика на пустом месте.
Я не для какой-то мести это все ей желаю. Может быть, только пережив то же, что и я, и только тогда, она наконец-то поймет, что поступила плохо. Господи, сделай, чтоб она это поняла! Ведь сейчас она абсолютно не считает себя виновной.
Этот человек, очевидно, был бы способен в день моих похорон зазвать моего мужа к себе в гости.
Ведь был же он у нее в день, когда у меня был жуткий приступ головной боли (я еле ходила, а надо было и за малышом ухаживать) И она знает о моих проблемах со здоровьем.
Господи, накажи ее по заслугам, пожалуйста!
Но, думаю, если б она даже случайно наткнулась на мой дневник и это прочла - это бы нисколько ее не задело. Нисколько. Только бы похихикала - свысока - как всегда, довольная собой и своими поступками.

@настроение: темно

00:02 

Думаю, в ближайшем будущем мне будет очень больно смотреть на счастливые пары. Очень больно. Боюсь скатиться до того, чтоб не начать "учить жизни" едва вышедших замуж подруг - как это делают люди с неудавшейся личной жизнью: "Вот, ты еще горя хлебнешь, жди, все они козлы, все они изменяют". Нет,надо собрать себя по кусочкам - и начать жить снова. Жить, а не трястись и переживать как сейчас.
Просто вычеркнуть из жизни этот период - и постараться разделить мои с мужем отношения, и отношения его с сыном (ведь запретить встречаться с ребенком ему нельзя)
Вспоминаю свои разговоры с его подругой - еще вчера. Какое детство! Глупое, наивное, розовое детство - думать, что она меня поймет и пожалеет! Нет, если человек способен на подлость - завести отношения с женатым человеком, отцом маленького ребенка, - то рассчитывать, что ей станет стыдно за это, просто смешно и глупо.
Просто всегда хочется верить в людей, верить, что они лучше, чем кажутся - а результат - вот он...
Только бы в будущем не наступить на те же "грабли"



"Я собираю в пустоте
Осколки брошенных сердец,
В моей расплавленной душе
Из них варю я леденец.
Конфеты счастья продаю
На тонких палочках судьбы.
Я все задаром отдаю -
Сосите, люди, леденцы"

11:22 

Вчера произошло почти чудо - открыла браузер, все было нормально, открыла свое окошко "в контакте", после записи в дневнике перешла туда - и вижу, что я в аккаунте своего мужа. Это вдвойне удивительно, потому что с моего компьютера он вряд ли мог сюда зайти и тем более не выйти. у него свой ноутбук - запароленный. Я прочла все его сообщения - переписку с ней. Боже мой! Они продолжали обманывать меня и сейчас. Они встречались и в апреле. Я же чувствовала.
теперь, конечно, другого выхода кроме как ехать домой нету. В каком тоне шла эта переписка! Господи! Они - два таких возвышенных существа, "неприспособленных для быдложизни в быдломире" При этом она как бы и не хочет разбивать семью, но тем не менее отношения с ним поддерживает. И она для него "теплая, родная, любимая"- а я "идиотка","истеричка", "лучше бы она наелась таблеток, чем звонила тебе", "надо оградить тебя от этой женщины", "телефонный террор не прекратится"
Я чуть не поседела за вчерашний вечер. Пыталась в ванной порезать вены - нож оказался тупой, и тут же зазвонил телефон - в тот же момент - мама.
Конечно, она (подруга мужа) "умная" - у нее нет двухлетнего малыша, она может вечером просто пойти гулять одна, сходить в кино с друзьями, на концерт. Но не имеет права она так надо мной издеваться. у нее нет и половины моих проблем, в том числе и со здоровьем.
Я звонила ей, в какой-то глупой надежде на понимание, сочувствие, что она перестанет так мучить меня, встречаться с моим мужем. а она... "наобещала ей всего, только что головой о стену не убиться" "все что я ей говорила не связано с реальной жизью"
КАк могут люди быть одновременно и вроде бы "неприспособленными для быдло жизни в быдло мире", любить красивые картинки, самой рисовать, любить музыку, как-то быть интересной для друзей, "оригинальной", "не такой как все".. Но в то же время творить такие гадости!И при этом быть в сових глазах "королевой" Как это возможно?! У меня просто в голове это не укладывается.
мне кажется, все это ей вернется. По заслугам.

17:26 

завожу новый дневник - "для всех и для никого". Для всех - потому что ставить "ограничения на просмотр", на мой взгляд, детский сад, раз уж ты завел его в сети, а не в тетрадке, то значит рассчитывал, что кто-то будет его читать. Для никого - потому что как известно всем плевать, хоть ты тут о самоубийстве через пять минут кричи во всю глотку, никто не побежит сочувствовать и с подоконника тебя снимать, даже посочувствовать поленится.
Это глупости в моем положении но я правда хочу умереть. Засыпаю и просыпаюсь с этими мыслями. Тошно от постоянной лжи. Но если меня не станет - кто вырастит сына? Кому он будет нужен?
Ты причиняешь мне боль каждый день, твоими "нервами", неадекватной реакцией на простые вещи. Кулак под носом на лестнице - "забыл сигареты", хорошо, я же готова одна выйти на улицу с малышом, а ты иди возьми свои сигареты. Нет "я сказал - я с ним спущусь, сука!" (кулак под нос) Я каким-то образом оказываюсь во всем виновата.
Вчера оборвал карниз - что я скажу квартирной хозяйке? "мы с тобой только до конца мая потому что ты звонила одному человеку, потому что у меня нет денег снимать квартиру - я буду снимать комнату а ты куда хочешь"
Я всю ночь кричала. Я видела во сне как вы нежно говорите по телефону, как ты бьешь меня вернувшись от нее. Мальчик проснулся от моих криков.
а дома? кому я там нужна? мама со своим постоянным тотальным контролем. Как будто мне не 23 года а 14 лет - и то четырнадцатилетним больше свободы сейчас дают.
Я просто умру наверное. Не хочу, не могу жить. Должна - но устала. У меня нет того спокойствия и рассудительности как у нее. Были - да исчезли. "Умываюсь слезами" в буквальном смысле уже давно.
И люблю же тебя. Порой хочется обцеловать всего, целовать ноги. но надо чтоб я лежала "как бревно", надо чтоб не издавала ни звука
Гадко, мерзко. Некоторые моменты просто хочется стереть из памяти.
Боже мой, Боже, как мне жить?! Впереди темно, беспросветно. Я не для того родилась, чтоб жить в таком унижении, не такое будущее мне представлялось. Совсем не такое Но если она хочет для себя такой жизни - может я дура и чего-то недопонимаю?
Я изменилась сама, изменила манеру обращения с тобой - раз прежняя слишком "трепетная" Порой хочется позвонить ей, спросить, поучиться - как надо с тобой обращаться, чтоб ты не издевался, как она рассчитывает вести себя в вашей семейной жизни? Может я дура и не понимаю многих вещей? Как она хочет сделать чтоб все было тихо, спокойно и ты не бил ее? Она работает, поэтому не будет просить найти работу чтоб было на что жить. И детей пока нет, а если будут - может быть, у нее не настолько занятые родственники, чтоб ей пришлось одной его растить. Может даже вы будете вести прежний образ жизни, может детей не будет. И квартира думаю вам достанется от кого-то из родственников. Она сильнее и здоровее меня, значит, ей будет легче всю работу выполнять одной. я дура? Может я не понимаю своего счастья? Раз другая к нему стремится, значит такая жизнь и есть счастье? Но раньше счастливая семейная жизнь мне представлялась иначе. Я запуталась совсем. За что мне это все?!
впрочем, раз так есть - значит, есть за что.

@настроение: "музыка Баха смешалась с полотнами Босха"

Кролик Баскервилей

главная