URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:50 

у малышонка день рождения. уже не такой малышонок - целых 5 лет. даже и самой не верится_

14:28 

Всю ночь снились кошмары. ужасные сны просто. себя во сне видела в зеркале с синяком на скуле. коты какие-то говорящие снились, и меня это не удивляло во сне. ежи какие-то препротивного вида снились..а еще снилось, что у меня ребенок - рыженькая девочка с двумя хвостиками, как Пеппи Длинныйчулок) только она во сне была то большой, то маленькой...и снилось, что переехали, а на новом месте соседи по подъезду припыленные. что там почти община какая-то. коммуна. деньги даже на покупку картошки для всего подъезда собирают. а еще в комнату не церемонясь заходят. в другую кровать кто-то ложится, лежит там, сморкается, кашляет. я прошу уйти - на нас смотрят как на психов... и будто поднимаюсь по лестнице, а меня население всего подъезда встречает. что-то требуют от меня. злятся, что я хочу жить отдельно от всех, чтоб меня никто не трогал. я плачу, надо мной смеются, на камеру мобильников снимают..я во сне кричу "что вы надо мной смеетесь?!" Кричала наверное на весь дом..и еще всякие бредни снились.
испугалась вчера - дремала вечером, перед тем как малыша идти из сада забирать. и почти сон снился уже (будильник завела на 16 часов, чтоб проснуться и тут же пойти) - и тут голос полупьяный из коридора, орет - соседик жену звал. подскочила, колени дрожат, сердце стучит как у кролика. А сегодня чувствую себя как разбитое корыто и боюсь скандалов всяких, сцен и прочего, к чему говорят снятся кошмары...

23:29 

, Дома. если это можно домом назвать. как по мне, так с очень большой натяжкой. так, угол. ну хоть он есть.
очередное сильное колдунство от "Пикника" www.youtube.com/watch?v=duvV8VFpBDw
а это к тому, чего не будет никогда. или вообще не нужно чтоб было (да, я в своем уме и твердой памяти)
читать дальше

Странно, но вроде бы заметила, что чем больше "даешь волю" себе, тем больше попадаешь в некую клетку, зависимость. и наоборот, чем более человек умерен в страстях, тем более он свободен. впрочем, это заметили еще задолго до меня, и не единожды. но счастье, что поняла это на своей шкуре. хотя далеко не в полной мере. (и не дай Господь мне это полностью на себе осознать)
а сейчас мне больше всего мечтается о тихом домашнем уюте. своя кухня со своими занавесками, и я на ней готовлю что хочу и когда хочу, а не бегом, пока соседка удалилась..хотя она несчастный по-своему человек.. просто молю Господа о покое (по возможности - для меня и Стасика) и чтобы не страшно было жить..

17:14 

краткий конспект беседы с психологом) надеюсь, что все верно поняла\запомнила
*
беда не в реакции родителей на те или иные вещи, а в моем отношении к
этой реакции. это примерно то, если бы я расстраивалась из-за того, что
за окошком снег или дождь идет - одинаково на это повлиять нельзя
*они
так живут, держа себя в постоянном напряжении, потому что им так
УДОБНО. комфортно. они как рыбка в воде в этой обстановке напряженности,
тревожности, контроля за всем и вся
*даже если б у меня было все
100% идеально - шикарная работа, жилье, и т.д. они все равно бы нашли
повод для тревог (это верно совершенно - жизнь моей сестры тому пример.
уж казалось бы все хорошо..)
* когда они в резком разговоре зовут
меня упрямицей, эгоисткой, любящей только себя и слышащей лишь себя -
они проецтруют собственные качества-эмоции на меня
* много от
"упавшей короны" - прежняя начальственная работа, теперь рядовая
должность и скоро пенсия. и то что они не реализовали в молодости
* я
обязана лишь помогать им по возможности, чем могу. не забывать,
поддерживать если надо. но вот распоряжаться моей жизнью они НЕ могут.

могу пойти работать кем хочу -да хоть космонавтом) если возьмут)
простор для реализации большой. а кричать они по-любому будут. уж так
люди устроены. пошумят - примут по-любому.
2 как минимум выхода нарисовались в беседе
пойти
хоть кем работать (да, будут бузить родители, шуметь-кричать, за сердце
хвататься - но это Манипуляция, чистой воды. их здоровье - их дело. я
не ответственна за их боли в сердце-почках. это то самое, что я бы
своего сына обвинять в своих мигренях начала или зубной боли) и если
станет невмоготу - да хоть в частном секторе снять жилье. полдомика, или
дом. но от психопатов подальше.
после универа начхать на все
стоны-крики-поджатые губы-бойкот - и ехать по распределению.
магистратура не уйдет.а здоровье сына мне важнее
Ну и о личном
говорили. о любви. что я и тут сама за себя только отвечаю. по-любому
личная сфера на то она и личная, чтоб у родителей разрешения не
спрашивать

@музыка: Тикки Шельен "Ёжики"

20:57 

Приключилась какая-то "сонная болезнь";) спать хочется в любое время суток, утром, днем и ночью.
еще какой-то бзик (иначе не назвать) психологического порядка) как только вижу недовольное выражение лица у кого-то - у мамы, у соседки, да у кого угодно с кем общаюсь, тут же позыв обвинить в этом саму себя. дескать, я или мой ребенок виноваты в нелучезарном настроении, и вообще портим мы жизнь всем окружающим. тем что передвигаемся по дому\квартире, издаем какие-то звуки, да еще и своевольничаем иногда. это я так, иронизирую конечно... но что-то, право, не совсем нормальное в этом страхе маминых нахмуренных бровей или поджатых губ. а причина этому - обычно мой отец.
вообще конфликты родителей - это Притча во языцех. с большой буквы. с детства... тут во мне 2 особы борятся - одна нехорошая девочка, которая хочет сказать "Да нафиг так жить, дорогие товарищи?? кому это великое счастье принесло?" и вторая - ищет оправдания их поступкам\решениям.. но право слово, лучше б они прожили полгода и разошлись. чем столько лет ТАК жить.
нет, ну не всё так драматично и плохо, но нЕ любит она его, это очевидно же.. или же любит, но "странной любовью". а вообще их дело это. личное дело. даже наверное и некрасиво так за глаза это выговаривать.
и еще я их не понимаю.. все говорят, что лучше б продать эту комнату в коммуналке и снимать квартиру..или же сдавать её и тоже снимать жилье. НО - это не вписывается в родительские интересы. как-никак это их собственность..а сдавать - это же надо тьму бумажек оформлять, возиться с этим..а это тоже не в стиле родителей, и вообще " у нас сердце больное, давление скачет, скоро сдохнем"
ну и славно. а я сижу вот в комнате с малышом, и гадаю куда это соседка поперлась вечером. уж не в милицию ли? страх постоянный у меня. "Не бери в голову", "надо с юмором относиться".. вот хочется ругаться матом на это. но молчу и улыбаюсь. ибо против лома нет приема.
я не знаю, кого они любят вообще. но по-моему, в первую очередь СЕБЯ. всю жизнь. всё о СВОИХ разрушенных надеждах и несбывшихся планах. я должна видите ли реализовывать в жизнь то, что они столько-то лет назад не реализовали. Паскудно это всё. а свой эгоизм отец выдал однажды вечером в фразе. "Если еще какой скандал у тебя будет - разбирайтесь сами! Вы нам с мамой за тот вечер с звонками (это весной еще тогда) столько здоровья убавили! несколько лет жизни отняли!" и пофиг им что я потом хромала неделю.. им же главное СВОЕ.
ну вот сейчас я даю себе немножко "распуститься" и говорю, что если б не малыш что в одной комнате со мной - приняла бы снотворного и дело с концом.
ну да это непростительная слабость. да и не хочу я героиню из себя строить.
мне отвратительны все проявления "романтичной меланхолии", истеричных обвинений всех и вся. вообще сейчас кажется что почти все противно.
жить то надо как-то. спасибо, хоть выговорилась дневнику. "надо улыбаться". и тут же противный, мерзкий мотивчик времен драмы отца с матерью - "спрячем слезы от посторонних" (мама любила слушать с трагикодраматически-стойким лицом). фффффу!
вот столько "чернухи" вылила сюда. даже стыдно самой.
но просто нервы. простите меня, мама и папа, заочно, что такие вещи говорю.


@музыка: Otto Dix "Надо улыбаться"

11:56 

Возвращаюсь к старому дневнику (не удаляла на память о нехороших событиях - для напоминалки, и чтобы не повторять прежних ошибок, вспоминая прошлые уроки). стало по прошествии некоторого времени понятно, что была пару лет назад в глубочайшей депрессии. если уж прямо говорить - то чудом осталась в "здравом уме и трезвой памяти". почему вспомнила об этом - утром в просоночном состоянии иногда всплывают ниоткуда старые воспоминания. вот вспомнилось, как мы на съемной квартире, а ты собираешься к подруге. я это знаю, и ты знаешь, что я знаю. но почему-то хитришь. хочешь., чтоб я не знала, или хоть не плакала или не скандалила. ну да, ты наелся) я приготовила обед вкусный, и ужин. ну а чтоб не страдать-не переживать, зная, куда ты идешь - взяла швабру, и драю пол в спальне. вообще уборка дело полезное - спасала от многих ненужных слез.
а еще натолкнула на это все книга "девочка и пустыня" - отрывок чуть ниже. глава про "другую женщину"..о да..это была разновидность сумасшествия. наверное я думала и говорила о ней больше, чем ты. "а какая она? а чем она так хороша?" эти мысли постоянно в голове. про мои старомодные длинные волосы подумалось, а у нее стрижка - пошла, постриглась. купила уродливые очки в толстой темной оправе (хотя всю жизнь носила в тоненькой оправе, а то и почти без нее) - конечно как у нее.. интересы пыталась перенимать. Даже дневник ТУТ завела по ее примеру! мол, нужные ему девочки на diary дневники ведут.. это сейчас понимается, что маразм это был. сумасшествие. если не лежит душа к чему-то (допустим, феньки из бисера плести)- то не заставишь себя, как ни крути. и зачем заставлять?? это же абсурд. но тогда казалось, что это вернет его.. зачем?? даже этот мой дневник пыталась вести в подражание её дневнику. как я понимаю, надо было мне идти тогда к психологу или психотерапевту. меньшей бы кровью это обошлось.
но это сейчас мне хорошо говорить.. остался 5 курс, есть хоть какое да свое жилье, появились приятели-подруги, свои увлечения, интересы, свое "Я" в конце концов.. и сын подрос.. а тогда превесело было. съемная квартира, у меня доход - пособие на малыша до 3 лет( одна наедине со своими слезами. и переживаниями (это сумасшедший дом был в голове, прокручивание одних и тех же мыслей..) жилья не было. туманно было даже с выходом на учебу (когда, на какую форму). и сидение в четырех стенах. был период (осенью) когда на улицу 3 недели не выходила. как раз еще малыш болел. мама позвонила. уж не знаю как она меня убедила одеть малыша и все же выйти. вышли. как сейчас помню эту серую осеннюю погоду, и лужайку под окнами. и как потом мы с малышом на 5 этаж поднимались (он еще топал не очень уверенно по лестнице). и хорошо, что я ее послушалась - стало легче после выхода на прогулку.. а было же еще состояние когда без него (мужа) вообще боялась на улицу выходить.. какая-то нервно-депрессивная реакция, что ли. отучила себя и от этого. перешагнула через свои страхи. но был потерян интерес почти ко всему. жила на автопилоте.
и сейчас кажется глупым, что какой-то там физиологический акт со стороны мужчины мог послужить причиной такой депресии. просто болезни. но когда веришь человеку, связываешь с ним будущее, жизнь, веришь как себе - то это воспринимается как конец света. да в принципе он у меня тогда и произошел.
ну теперь наверное буду вести дневник в "психотерапевтических целях", как доктор Джон Ватсон после Афганистана) в "шерлоке";) не Афганистан, но "афганский синдром" остался. недоверие - да. желание чуть что - "с вещами на выход", или спрятаться в раковину, захлопнуться, маску на себя надеть - тоже есть. НО вот нельзя это воспринимать как отличительную черту свою, как что-то положительное в себе, "изюминку" какую-то. главный урок, который надо извлечь из всего этого сумасшедшего дома - "спокойствие, только спокойствие". остальное, думается, сказано более умными и сведущими в психологии людьми, чем я.

13:53 

Правда же! чистая правда. от первого до последнего слова.

Наверное, способность любить, отдавать и принимать тепло, влюбляться,
очаровываться – восстанавливаются быстрее, чем привычка доверять.

На
месте этой привычки появляется втянутая в плечи голова с прижатыми
ушами – как у собаки перед ударом. Вот ты чувствуешь, что твое сердце
снова ожило, и ты несешься на всех парах, и вдруг малейшая – малейшая! –
несостыковка, подозрение, невыполненное обещание – и ночью ты горько
говоришь в темноту- «я так и знала – все опять плохо, все не может быть
хорошо».

Мужчинам

Если вы связались с
женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится читать дальше

09:12 

Был суд - не суд, а какой-то кошмарный сон. Ничего соседей не
припугнули и штрафа им не дали. Соседка моя, как выяснилось, хамелеон,
все переврала, перевернула с ног на голову. Во время их пьянки, дело о
которой рассматривалось, они стали к нам лезть с перепою. что тут мой
муж делает, раз он тут не прописан (он прописан у своих родителей),
оскорбляли матом. в том числе в присутствии милиции, лезли драться. А
она сказала, что жили тихо-мирно, а мы вечером стали провоцировать
скандал, сказав (!!!какая фантазия у человека!), что мы вызываем ее мужу "девочек", пока она сама на работе
у нее, мол, началась истерика... и т. д. Молола, что к нам гости
толпами каждый день ( на самом деле только родственники пару раз в
месяц - мои родители, либо родители мужа приезжают к внуку!), что муж
мой не муж мне, а сожитель, что отец мой тоже ее провоцирует на
скандал. и много разной чуши, во время которой хотелось встать и уйти.
Я даже обратилась к судье "можно я выйду, я не могу эту клевету и
вранье выслушивать" Та явно поверила соседке. Я обсказала всю ситуацию
подробно. Сказала, что ребенок после этого несколько ночей не спал
толком, и даже зав. детсадом звонила в милицию - выяснить, что с
ребенком случилось, после чего он такой. Судья "Только давайте не будем
ребенка примешивать"
Патрульные, оказывается, в рапорте указали. что
был скандал на бытовой почве, который был исчерпан ДО прихода наряда
милиции.Что кто-то был пьяный - тоже не написали.
мой муж уехал в
Москву, по работе, приедет только вечером, отвертеться от поездки не
мог никак, чтоб быть на суде и засвидетельствовать, как оно было. А муж
соседки представил это как бабский кухонный скандал "Я вообще в это
стараюсь не вмешиваться", сказал.
Судья сказала "Надо уважать людей,
в силу их возраста, и того, что они тут 11 лет живут, а вы только 3
месяца" А еще "Вам повезло с интеллигентными соседями"
Отец мой был,
его всего трясло, даже видно было - от такого наглого вранья. Пытался
что-то сказать судье, образумить её. но та ноль внимания. Сказала, что
раз соседи ПО ПЛОЩАДКЕ в милицию не обращались из-за шума, не было
драки, то правонарушения она тут не видит

17:53 

Пишу с ноутбука мужа. вернулся. Давно. Живем вместе с начала ноября.
Сегодня получила вагон подарков от сестры. Бусы ручной работы, шампунь. который я не могу себе позволить в силу финансового положения, красивые чашки, и даже какие-то ароматические палочки.
чувствую себя все равно как выжатый лимон. Живу рядом с поганым быдлом. алкоголиками, которые мало что "квасят", так еще норовят учить жизни и выживать из квартиры.
и на мужа, право слово, надежды мало. клянется "я твой, я с тобой. я вернулся"
слыхали мы это. слыхали.
не верю. так и живи - не верь. а одной страшнее - мегера-соседка сожрет и не подавится.
только и жизни, пока она на работе.
а "первая большая любовь" моего супруга выставляет в соцсетях свои улыбающиеся до ушей фотки.
Наверно, желание помереть у меня постоянное состояние. что бы ни было.

15:01 

вышла на учебу. бегаю по городу как электровеник. маршрут университет-поликлиника-детсад. дома быдлососеди, мерзкая крикливая быдлобаба, для которой чистота унитаза и ни соринки на кухне - главная религия.. да, еще и вторая комната, которую мы снимаем, и на которую она имеет претензии (черт его знает какие и на каких основаниях) "Сходи к юрЫсту, узнаешь!" (у юрЫста уже трижды были, заверил, что мы можем жить в ней совершенно спокойно). Но людей душит большая поганая жаба. Сосед уже орал мне "Чтоб в ту комнату ходить не смела!!!" (хотя там наши вещи, мебель и вообще договор на нее на три года заключен) Сосед алкаш и ходят к нему подобные особи, морды такие, что где-нибудь на улице или в магазине я таких обхожу. Смотрят мутно и говорят "Добрый вечер". Был участковый, проводил беседу, после которой он вышел на площадку, облегченно вздохнул и сказал "*банутая баба" (та закатила перед ним истерику с воплями и слезаи, чо она в силу возраста когда и крикнет.. а эта (я, значит) сразу бьется в истерике, и вообще я хочу её вжить и забрать ВСЮ квартиру целиком, и делать ей нечего (мне то есть), она не работает, не учится, только по милициям бегает.. и тому подобные помои, только стоишь, глазами хлопаешь и не понимаешь - я идиотка, или кто-то другой.

17:02 

Дела веселые. из-за соседки не хочу идти "домой"
Несколько раз был участковый. Люди ничего не понимают и открыто хотят выжить.
удавиться?

13:05 

Диалог с бывшим мужем:"
"Что за обвинения и претензии? Сука. Тварь."
Разница в том, что я пыталась как-то "позаигрывать" с ним, пусть и по-школьнически (когда-то он сам говорил, что лучше я его обзову последними словами, чем буду с ним сюсюкать)
А в его случае неприкрытая злоба, обида и всё остальное.
так надо?
его другие матом не стеснялись посылать, а он им пятки лизал.
в любом случае, настроение испорчено.
и кроме того, его "первая любовь" тоже онлайн сидела. А в таких случаях какое-то десятое чувство меня не обманывает. мне кажется, все же, контакт они наладили. Хотя значения это уже не имеет.
Мне только интересно, ту, другую, или третью он бы так обозвал?
я тряпка что ли совсем, не могу себя так поставить, чтоб ко мне уважительно относились?

Каждый раз, когда начинаю жалеть о каком-то совместном розовом прошлом - тихом, уютном прошлом, которого почти не было - случается что-то такое, что остается обида, злость и горечь. и пустота внутри. Отвращение, омерзение. И в первую очередь злость на себя, что не смогла себя поставить "королевой", внушить уважение к себе у этого "мужчины".

А та, первая, разбудила в нем всё самое отвратительное. Вчера перед сном пыталась представить, что бы я делала встретив её на улице. скорее всего, прошла бы, отвернувшись, или смотря сквозь неё, будто её нет вовсе. Она сама себя в результате накажет.

10:45 

Ночью появилась у меня такая мысль: неплохо было бы подать в суд на уважаемую соседку, стребовать бы с нее половину материальных издержек за ремонт (помещения общего пользования - кухня, прихожая) , а еще записать на диктофончик её вопли - если только она при мне начнет что-то выступать на моих родителей - и компенсацию за моральный ущерб с неё содрать.
Свидетелей при желании найти можно.
Мои родители из-за покупки комнаты остались почти ни с чем, понесли массу расходов на ремонт... и это быдло портит теперь жизнь.

Муж вчера звонил. "Я подумал, может нам жить вместе." потом при дальнейших расспросах выяснилось, что ему просто нечем платить за комнату, где он раньше планировал устроить своё любовное гнездышко. Ох, как противно.

13:53 

странное равнодушие к проблемам, раньше доводившим меня до истерики. Я не верила, что так может быть - а теперь мне всё равно настолько, что даже удивительно. Даже если представить, что мой бывший супруг женится на другой.. первой там или второй, или сто двадцать пятой, чёрт их там разберет, кто какая по очереди.. белое платье, цветы, марш Мендельсона, слёзы радости и вальс.. Таня скорее всего только пожмёт плечами, махнет рукой, и вернется к обычным делам.
Читала историю женщины, бывшей замужем за алкоголиком, который бил её и крушил новогоднюю ёлку на глазах у маленького ребенка..а ей звонили бабы и угрожали убить, если не отдаст мужа.. No comments.
Я держалась за почти такое сокровище. И те кто там за ним бегает, или не бегает.. подобное ищет подобного.
Только пожать плечами и махнуть рукой.

16:35 

У бабушки инсульт, находится почти в коме. Папу жалко очень, это его мать, он поехал сейчас к ней. Проблемы с сердцем у него, большие.

20:02 

Впервые за месяц выхожу в инет с домашнего компьютера, правда не моего, а моих родителей. Мы у них дома.
соседка сволочь, мы болели с малышом, оба температурили, ребенок весь в соплях. я с нетерпением жду ночи, чтоб лечь и уснуть, и перестанет ломить кости. Нет! Она вызывает на нас участкового милиционера.Мол "Они незаконно живут, у них в квитанциях за воду и свет разные фамилии, и вообще за воду плачу я одна" Дело в том, что договор с водоканалом был заключен в текущем месяце и в наших квитанциях была фамилия прежней владелицы комнаты. Документы на регистрацию нас с сыном были поданы в тот день, и на руках у меня ничего не было.
как она куражилась!она и рыдала на глазах у участкового - "горе мне с ними!" и орала "Гляньте,какое чудовище ко мне поселили!"
Все оказывается просто - дама состоит на учете в психдипансере (сказала прежняя хозяйка). Но участковый это не знает и "не докажешь".
На следующий день утром мы уехали к родителям (в прошлое воскресенье), где мы и по сей день. Выздоравливаем. В милиции все нужные документы уже показаны, вопросов нет. Но жить с психбольной и алкоголиком..
Везет мне вообще по-крупному в жизни, господа.

11:09 

Если раньше я сомневалась, что моя "уважаемая" соседка больная на всю голову, то теперь в этом сомнений не осталось. В субботу было заключение унитазной драмы, так сказать, апофеоз. Мы не выдержали появления таинственных "засоров" и вызвали сантехника. Мадам соседка появилась чернее тучи и с порога начала лить помои на всех, включая и моего отца (который и нашел сантехника в субботу). "Ты хто такой ?!!! выметайся вон отсюда!!! я сейчас милицию на тебя вызову!!! у меня всегда всё чисто было, а тут вы приехали, какие-то появились в моей квартире!!! я к юристу пойду, он вас отсюда выставит!!!! да мой Сергей сказал, что он этого так не оставит, он тебе рога обломает!!!"
И все это с матом, дикими криками и истеричным подвыванием. напугала моего ребенка, уткнулся мне в колени, боялся. ТАКИХ воплей ни я, ни он за наши короткие жизни не слыхали. Слава Богу, что мой папа всю жизнь работал на руководящих должностях, и имел опыт общения с такими "красавицами". Но всё равно - я поняла так, что ей орать и скандалить, что песни петь, а моему отцу это нервов стоит.
Откуда такие люди берутся? Как надо озлобиться, чтоб такой стать?в мире столько интересного, столько замечательных вещей... а тут истеричные вопли из-за унитаза..
наверно, не стоит говорить, что юридически наше проживание оформлено правильно, что мы с ней одинаковые собственники на "территории общего пользования", что её алкоголику Сергею всё глубоко до лампочки, а если бы он "так этого не оставил", то давно бы занялся этим вопросом. А по поводу чистоты-порядка.. пусть говорит спасибо, что не взяли половину денег за ремонт. Такой паутины на стенах, как на "её" кухне до ремонта и такой разрухи я тоже сколько живу - не видала.
бред это всё. Но этот мерзостный бред отравляет жизнь больше, чем какие-то более "глобальные" причины.

12:00 

вроде становлюсь человеком. потихоньку, помаленьку.. это радует, даже очень.
о бывшем супруге и той дряни, что с ним связана, не хочу даже помнить. а если вспоминаю, то с омерзением.
Как я могла так жить???
Неужели я могла настолько не уважать себя?
и еще: если семейная жизнь напрямую связана с оскорблениями и унижениями.. то ну её эту семейную жизнь. Утром послушала, как соседи выясняют отношения, эх.. мой папа никогда не позволял себе так обращаться с моей мамой. НИКОГДА. на моей памяти -точно. Так хамить в открытую.. Господи, спаси и помилуй!
Сейчас сын в детсаду, прищли на утреннюю прогулку. Взял другого малыша за ручку, пошел с ним, мне сказал "Мама Таня, иди домой". Маме Тане дома надоело. Скоро пойду за ним.
Интересно, когда тебе радостно просто от того, что на свете живет один человек - это любовь, или что?
А в общем я совершенно не умею строить отношения.

17:25 

у нас в квартире сущий армагеддон, громы, молнии и хабальские крики на кухне. причина весьма прозаична: как бы засорился унитаз. Соседка не придумала ничего лучшего, кроме как обвинить нас с сыной. Конечно, мы люди нехорошие, алкоголики-тунеядцы-хулиганы. Обвиняет меня второй день, что я бросила туда прокладку. Я ответила, что не настолько дурно воспитана. Сказала, что если чего, сантехнику буду менять я. Мдя.
Сын сейчас в детсаду. Приучается. Вчера уходить из сада не хотел, плакал, вцепился в огромный грузовик (хотя дома у него целый автопарк). Комп по сей минут лежит в виде трупа, поэтому снова сижу в интернет-кафе.
По поводу воспоминаний- наткнулась на интересную мысль:
"Есть, конечно, истерики и истерички (особенно последние), которые из какого-то эпизода прошлого устраивают предмет поклонения, всячески его оживляют, превращают в "никогда не забуду" - и наслаждаются этим долгие годы. Это противоестественно и даже... некрасиво."
Именно так.

19:51 

у сына день рождения. 3 года. В этом году у нас настоящий д р - с тортиком, свечами, воздушными шарами, "сладким столом" и гостями.

Кролик Баскервилей

главная