11:56 

Аркадия Пальвер
Возвращаюсь к старому дневнику (не удаляла на память о нехороших событиях - для напоминалки, и чтобы не повторять прежних ошибок, вспоминая прошлые уроки). стало по прошествии некоторого времени понятно, что была пару лет назад в глубочайшей депрессии. если уж прямо говорить - то чудом осталась в "здравом уме и трезвой памяти". почему вспомнила об этом - утром в просоночном состоянии иногда всплывают ниоткуда старые воспоминания. вот вспомнилось, как мы на съемной квартире, а ты собираешься к подруге. я это знаю, и ты знаешь, что я знаю. но почему-то хитришь. хочешь., чтоб я не знала, или хоть не плакала или не скандалила. ну да, ты наелся) я приготовила обед вкусный, и ужин. ну а чтоб не страдать-не переживать, зная, куда ты идешь - взяла швабру, и драю пол в спальне. вообще уборка дело полезное - спасала от многих ненужных слез.
а еще натолкнула на это все книга "девочка и пустыня" - отрывок чуть ниже. глава про "другую женщину"..о да..это была разновидность сумасшествия. наверное я думала и говорила о ней больше, чем ты. "а какая она? а чем она так хороша?" эти мысли постоянно в голове. про мои старомодные длинные волосы подумалось, а у нее стрижка - пошла, постриглась. купила уродливые очки в толстой темной оправе (хотя всю жизнь носила в тоненькой оправе, а то и почти без нее) - конечно как у нее.. интересы пыталась перенимать. Даже дневник ТУТ завела по ее примеру! мол, нужные ему девочки на diary дневники ведут.. это сейчас понимается, что маразм это был. сумасшествие. если не лежит душа к чему-то (допустим, феньки из бисера плести)- то не заставишь себя, как ни крути. и зачем заставлять?? это же абсурд. но тогда казалось, что это вернет его.. зачем?? даже этот мой дневник пыталась вести в подражание её дневнику. как я понимаю, надо было мне идти тогда к психологу или психотерапевту. меньшей бы кровью это обошлось.
но это сейчас мне хорошо говорить.. остался 5 курс, есть хоть какое да свое жилье, появились приятели-подруги, свои увлечения, интересы, свое "Я" в конце концов.. и сын подрос.. а тогда превесело было. съемная квартира, у меня доход - пособие на малыша до 3 лет( одна наедине со своими слезами. и переживаниями (это сумасшедший дом был в голове, прокручивание одних и тех же мыслей..) жилья не было. туманно было даже с выходом на учебу (когда, на какую форму). и сидение в четырех стенах. был период (осенью) когда на улицу 3 недели не выходила. как раз еще малыш болел. мама позвонила. уж не знаю как она меня убедила одеть малыша и все же выйти. вышли. как сейчас помню эту серую осеннюю погоду, и лужайку под окнами. и как потом мы с малышом на 5 этаж поднимались (он еще топал не очень уверенно по лестнице). и хорошо, что я ее послушалась - стало легче после выхода на прогулку.. а было же еще состояние когда без него (мужа) вообще боялась на улицу выходить.. какая-то нервно-депрессивная реакция, что ли. отучила себя и от этого. перешагнула через свои страхи. но был потерян интерес почти ко всему. жила на автопилоте.
и сейчас кажется глупым, что какой-то там физиологический акт со стороны мужчины мог послужить причиной такой депресии. просто болезни. но когда веришь человеку, связываешь с ним будущее, жизнь, веришь как себе - то это воспринимается как конец света. да в принципе он у меня тогда и произошел.
ну теперь наверное буду вести дневник в "психотерапевтических целях", как доктор Джон Ватсон после Афганистана) в "шерлоке";) не Афганистан, но "афганский синдром" остался. недоверие - да. желание чуть что - "с вещами на выход", или спрятаться в раковину, захлопнуться, маску на себя надеть - тоже есть. НО вот нельзя это воспринимать как отличительную черту свою, как что-то положительное в себе, "изюминку" какую-то. главный урок, который надо извлечь из всего этого сумасшедшего дома - "спокойствие, только спокойствие". остальное, думается, сказано более умными и сведущими в психологии людьми, чем я.

URL
   

Кролик Баскервилей

главная